Ce texte date du 09 avril 2008 et fut à l’origine publié sur Le Carnet.

ATTENTION LA CHRONIQUE SUIVANTE CONSOMME PLETHORE DE TERMES ANGLO-SAXONS ET D’ACRONYMES EN TOUT GENRE. CETTE LIBERTE D’ECRITURE EXPOSERA IRREFRAGABLEMENT CERTAINS INCONDITIONNELS DE LA LANGUE FRANÇAISE A DE MANIFESTES TOURMENTS.

Cent chroniques, voilà.

Je ne me remets pas moi-même de cette soudaine assiduité. Entre écrire trois à quatre fois par mois depuis août 2003 - avec de petits hauts et des très très bas - et ce carnet qui a tout juste 100 journées, j’ai trouvé le rythme. Plus qu’un entraînement à une écriture simplifiée, plus qu’une discipline, cette amas de tout et de rien est devenu un véritable aide-mémoire. C’est ce qui me plaît aujourd’hui. Je peux farfouiller dans les archives sans avoir des crampes au ventre en relisant quelque phrase jaillie de mes doigts, ce qui m’était psychologiquement impossible avec les précédents projets. Même si des amis, des connaissances aiment beaucoup, je perçois trop les ficelles cachées dernières les tournures pseudo-mélodiques des phrases. J’entrevois les jeux de mots mélancoliques avec beaucoup trop de lucidité et les sueurs froides m’assaillent immédiatement.

Cent chroniques, deux cent quatre-vingt-sept textes de l’autre côté… Sans compter la petite cinquantaine d’articles inintéressants que j’ai supprimé sans remord au fil des ans. Je n’ai jamais réellement fait de bilan, comme je n’ai jamais réellement eu de lecteurs fidèles - enfin du moins de commentaires qui me laissaient penser que j’avais des lecteurs fidèles. J’ai très envie en ce mercredi neuf avril de plonger dans le passé. Juste un petit effort de mémoire…

Je me souviens du premier blog sur lequel je suis arrivé par hasard un peu avant le 15 août 2003, une espèce de site compliqué avec plein de liens, de couleurs criardes et d’histoires complètement inutiles. Par contre, je ne me rappelle ni l’adresse, ni le prénom de la fille, très commun il me semble. Je suis retombé dessus bien des années plus tard - enfin deux ans plus tard - et je me suis rendu compte qu’il n’avait aucun rapport avec mon idée de l’écriture extime.

Bref, sur ce site, je lis à un moment un mot qui me semble aussitôt insolite : blogue. J’essaie alors d’en trouver la définition, atterrissant en quelques clics sur une plate-forme québécoise. Après une observation à la fois précipitée et minutieuse, je crée une première mouture semblable à toutes les autres avec un arrière-plan composé de gros pixels grisâtres et une image granulée de céréales quelconques secouées par le vent - je trouvais ça très poétique à l’époque. Le titre que je donnai à ce premier jet qui dura quatre jours, soit six textes : Blogue à part. Et dire que je le trouvais inventif !

J’abandonne rapidement la plate-forme car l’énorme bandeau publicitaire gâche tout et je me mets à essayer de coder une page avec un programme bien connu. J’y passe une journée et une bonne partie de la nuit. En cherchant autour de moi le moyen d’uploader mon contenu sur Internet, je finis par parasiter cinq Mo sur l’adresse ftp d’une connaissance d’un ami.

Surgit alors Lost in the web version 2003 en html, avec son design emprunté à Radiohead puis la version 2004, la première sous Wordpress, un blog à la dominante de rouge avec plein de petits boutons partout. Mon premier carnet Atoma, offert par Audrey reprend d’ailleurs cet artwork. Deux réalisations qui, à mon grand regret, ont disparu dans les méandres de la mémoire d’un disque dur défectueux. J’en demeure assez nostalgique.

Ensuite il y a eu le retour au html en 2005-2006 avec le très joli mais trop compliqué à mettre à jour (Peeping)*(tom) qui enfanta Colin et Cyprien Hess, deux idées un peu fanées depuis. Une ambiance “vieille machine à écrire” que j’aimais beaucoup à cause d’un côté assez original. Enfin, ça ne ressemblait à aucun blog que je lisais. Hélas, c’était réellement trop fastidieux et je finissais par ne plus écrire du tout.

Alors je suis revenu sous Wordpress avec les différentes versions d’un même thème pour personnaliser encore et encore Décadanses. Ce dernier s’est donc enrichi au fil des mois jusqu’à accoucher de ce carnet en décembre 2007. Au départ, il devait un peu avoir la même fonction que la catégorie journal extime de Décadanses ; il est depuis devenu bien plus, à mon sens.

Les années ont passé, enfin pas tant que ça, mais assez déjà pour que nombre de blogs que j’ai un jour lus disparaissent pour de bon. Pour ma part, je sais d’ores et déjà que jamais je n’enlèverais ce que j’ai écrit de la toile. Je ne pense pas pouvoir m’y résoudre un jour… C’est peut-être bête mais cette écriture à travers ces simples codes informatiques fait tellement partie de ce que je suis aujourd’hui que j’aimerais un jour graver un sigle, un mot, quelque-chose sur ma peau pour… Sans raison en fait. Juste comme ça. Justifier cette importance.

L’article poussiéreux, intitulé Anne Quevrin est une conne, attire quotidiennement un nombre estimable de férus du journalisme. Donnons leur donc une raison supplémentaire de feuilleter mes pages et attachons-nous à discuter quelque peu du fameux bêtisier 2007 de Place Royale.

Je n’ai malheureusement aucune explication rationnelle à vous livrer concernant mon visionnage de ce prodigieux spectacle. Le fait est que je suis tombé un samedi soir sur l’annonce de l’imminence de l’humour. Pathétique.

Nous sautions d’une Anne Quevrin rondouillarde aux yeux pétillants à une Anne Quevrin dégrossie et cernée. Toutes deux pourtant bafouillaient légèrement avant de s’esclaffer bruyamment.

Outre les bonnes blagues du cocasse S.A.R. le Prince Laurent et l’intérêt d’un caméraman pour un couple de canards forniquant au milieu du lac du parc royal (?) j’ai eu un mal fou à prendre au premiers degré ces séquences hilarantes.

Alors, deux questions s’imposent : l’émission est-elle nullissime au point de fournir un bêtisier de piètre qualité ? Ou alors Anne Quevrin a-t-elle un incommensurable sens inné d’autodérision et une maîtrise parfaite du second degré ?

Je me retrouvais tout seul face à l’écriture avec du vin ou de la bière et de la bonne musique. Jusqu’à ce que ça devienne glauque. Jusqu’à cet infime moment où vos proches vous font remarquer que boire autant et aussi souvent seul est dangereux voire pitoyable. Dans ce sens.

Parfois, je ne sais pour quelle raison, on farfouille dans nos vieux disques de groupes oubliés, maudits, démodés ou alors on tombe sur des petits trésors d’mp3 [...]

On laisse vibrer les murs et on ne se parle pas. On ne peut pas. La musique est trop forte; les sensations, trop puissantes. On boit de la bière et quelquefois de l’absynthe.

A deux, pour les autres, c’est moins glauque.

D’accord, les horaires sont affreusement surchargés et le salaire est souvent loin de suivre. Le reste n’est pourtant qu’avantages pour moi. Un métier où je peux me sentir bien. Pourquoi n’y ai-je pas pensé plus tôt ? Cela me parait si simple tout d’un coup.

Essayons donc de nous trouver une petite place de pigiste. La chose n’est pas aisée mais si elle se produit, que la vie sera moins stressante. Ecrire pour vivre. Même écrire de la merde pour vivre serait grandiose. L’idée me semble si alléchante que j’en pleurerais.

Alors que j’écris ces lignes, j’entends quelques collègues à l’autre bout de la pièce qui discutent du professeur que je remplace. Les nouvelles ne sont pas joyeuses. Je vois alors une porte lourde et opaque se refermer sur moi tandis que la minute fatidique perfore mes tympans…

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Comme je l’avais prévu, depuis, mes cours ne sont que soubresauts d’optimisme : certains élèves m’apparaissent même… Hum… “Sympas” !?!

La pièce est immense et pourtant, je m’y sens à l’étroit. Les minutes semblent si longues. J’ai l’impression que ma barbe pousse plus vite en ce lieu. Je passe mon temps à espérer qu’il sonne pour en finir avec ce malaise et lorsque mon souhait se réalise, des crampes violentent mes intestins.

Les gens ne se rendent pas compte à quel point ce métier peut être stressant. Oui. Oui. Congés. Congés. Congés. Mais entre ces congés, l’estomac se contorsionne, le cœur tonne et la tête tourne. Tous les matins, ça recommence. Que ne ferions-nous pas pour quelques billets de plus ?

J’attends. Evidemment, cette profession majoritairement féminine possède toujours son pseudo mâle dominant. La grande gueule. Le comique. Le trublion. Celui qui à la fois exaspère et détend l’atmosphère à coup de fallacieuses galéjades. Chaque salle des profs dispose d’un spécimen. Au moins un.

Pour le reconnaître rapidement, un conseil : fixez la porte d’entrée. Celui qui s’engouffrera en chantonnant “Bonjour collègues adorés”, sera ce burlesque bouffon. Toujours de bonne humeur, motivé en plein. Mon opposé direct. En effet, la politesse m’astreint à une totale discrétion.

Pour nombre de ces “collègues adorés” - enfin les plus avertis, seuls à remarquer ma présence - j’ai l’air gentil. Certains s’interrogent sans nulle doute sur ce que je fabrique avec ce carnet chargé de ratures et de dessins. Aucun pourtant n’aura à l’esprit que je les pastiche d’une manière acidulée.

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Et nous ? Que ferions-nous si nous enfantions un tel marmot ?

La seule idée qui nous vint alors à l’esprit, c’est de l’appeler Cynoque. Oh nous n’irions pas jusqu’à l’attacher au fin fond de la cave comme dans Les Gonnies mais ce serait quand-même sacrément drôle !

Alors on a rigolé un bon coup puis on a zappé sur Arnold et Willy. Ce qui résonne aussi comme une bonne blague.

Il n’y a pas longtemps - pour rester sur le choix de prénoms - nous avions pris la décision que quoiqu’il advienne, nous donnerions un deuxième prénom débile à notre peut-être futur bambin. Genre Bruce. Ou Jacky. Ou Obi-Wan. Non Bruce, c’est bien.

Mon petit Brucie adoré, amène un peu une bière à papa !

Ça le fait grave, comme disent les jeunes ! Si dans quelques années vous me croisez pilotant une poussette, je peux vous assurez qu’assis confortablement, un petit Bruce ou une petite Marmelade observera gaiement le joyeux monde dans lequel nous vivons.

NB : Hard Candy est vraiment pas mal !

Enfin je terminerai l’année en réveillonnant quelques jours in London.

Et parce que je l’écoute en boucle depuis près d’une semaine après avoir passé une après-midi à dévorer Corporate Ghost :

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Et puis il y a toujours Bidextre
dont les textes Cinq et Sept relatent
l’ésotérique et néanmoins fabuleuse
histoire de Daniel Beauvoyage.

Le carrelage blanc du laboratoire était maculé de sang. Un sang bien rouge, bien épais qui avait trouvé chemin entre les nombreuses rainures du sol glacé. Le visage de Luc n’exprimait désormais plus l’étonnement. Il était livide. Ses lèvres s’entrouvrirent pour laisser échapper un cri. Cependant, le silence emplissait toujours la pièce. A la place du cri qu’il attendait, un liquide brunâtre et tiède éclaboussa ses souliers et vint se mêler à l’immense flaque pourpre qui coagulait déjà. Jamais l’imagination de Luc n’aurait pu concevoir ce spectacle. Il regretta amèrement sa curiosité. Le traumatisme commençait à lui transpercer le cœur. Il voulait s’enfuir, quitter la pièce, quitter le château, quitter ce monde… Toutefois, ses jambes restaient figées, paralysées. L’effroyable scène qui s’offrait à lui engourdissait ses muscles jusqu’à la douleur. Son regard était perdu dans le vide de l’horreur. Soudain, Luc aperçut quelque chose de familier, au fond du laboratoire, dans la baignoire qui devait probablement servir au nettoyage des berlins et autres tubes à essai. Il risqua un pas en avant immédiatement suivi d’une expression de répugnance. Luc continua à marcher, écrasant le sang qui giclait pour retomber en fines gouttelettes. Ces dernières formaient de petites ondes, brouillant ainsi le reflet de la lumière criarde. « Mon Dieu » laissa-t-il échapper avant de fondre en larmes. La baignoire était emplie d’un liquide sans couleur dans lequel s’embourbait deux corps humains, deux personnes qu’il connaissait. Georges et Anna, le personnel de son oncle gisaient là, le visage décomposé. Ce qui lui avait paru si familier, c’était la longue chevelure grise d’Anna dépassant de son tombeau. L’odeur de mort lui picotait à présent les narines. La mort avait empoisonné l’air et il venait seulement de s’en rendre compte. Ses yeux brouillés par les pleures distinguèrent une feuille de papier tachée de sang, déposée sur le rebord du cercueil blanc. Luc prit ce qui lui semblait être une lettre puis concentra ses forces pour lire. « Ils sont entrés. Dieu m’a demandé de leur enlever la vie… Je ne peux plus supporter cette lourde tâche… » C’était l’écriture de son oncle. Il en était persuadé. Luc se pencha pour ouvrir la fenêtre afin d’aérer le laboratoire lorsque tout-à-coup, le cadavre de Georges se mit à frémir. Les convulsions remuèrent le liquide qui éclaboussa les mains de Luc. Ça le brûlait. De l’acide ! Il tourna les talons et tenta de courir vers la porte. Son pied gauche glissa sur le sang et il s’étala de tout son long sur l’établi de chimiste. Sa main heurta un bout de verre qui traînait là et qui lui entailla la peau. En quelques secondes il était dehors, hurlant de frayeur. Brusquement son corps s’effondra sur le parquet patiné du salon. La vue de son propre sang avait été le frisson de trop. Lorsqu’il se réveilla, son oncle était dos à lui, debout, le combiné de téléphone en main. Il parlait fort comme s’il avait eu peur. Cependant, étrangement, ce n’était pas sa voix qui résonnait dans la pièce. […]

Dix secondes m’ont laissé largement le temps d’entrevoir l’essentiel : même après six mois de chomâge, je ne ressemble pas à la caricature d’un assisté que je ne vous décrirais pas ici.

Finalement, je me retrouve assis au Rivoli comme au bon vieux temps. Rien n’a changé. Les gens sont rarement accompagnés et, l’oreille pendue à leur portable hors de prix, ils oeuvrent toujours pour la discrétion.

Dans la rue, les vieux ajustent leurs pas sur ceux d’autres vieux et tous sont coiffés de la même casquette. A carreaux. Identique à la mienne. La moins cher qu’on puisse trouver dans les rayons de l’espace vêtement d’un pet shop du centre. Après tout, je suis peut-être vieux avant l’âge. Retraité avant d’avoir réellement travaillé. Souvent c’est mon impression.

Tout ça me donne envie de boire des bières ce soir. En même temps, on trouve toujours une excuse pour boire des bières. Toujours quelque chose à fêter. Toujours quelque chose à oublier.

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<edit> En plus, la Perfectdraft
fonctionne à nouveau ! </edit>

« Ticket svp ? »
La demande tombait telle une météore sur les champs arides de Paskos. L’aéronef glissait le long des rochers acerbes, faisant fuir les rares Dolomitéens qui se disputaient quelques plantes nauséabondes dont les couleurs éparses resplendissaient à la lueur des trois soleils. Les tourelles de défense de l’aérogare de Carzar pointaient déjà à l’horizon. Wax sentait la sueur perler sous sa combinaison de titane. Il était livide, ses yeux ne pouvaient camoufler la réalité. « Je… Je… Je l’ai perdu… » balbutia-t-il. Une demi-seconde de silence s’ensuivit subitement déchirée par une sirène stridente et métallique. Des parois lazéroïdes apparurent dans un bruissement sonore. Wax était pris au piège. Il ferma les yeux. Son corps se mit à trembler. Une à une, ses veines saillirent sous sa combinaison. Il poussa un hurlement qui traduisait sa profonde douleur quand, dans un éclair éblouissant, sa carapace explosa, projetant ses débris aux quatre coins du wagon. Quand la luminosité redevint normale, Wax avait disparu. A sa place, une créature gluante et putride dont les muscles aurait impressionné l’androïde le plus puissant était recroquevillée, le visage caché dans des griffes acérées. Dans un craquement d’os, son cou se redressa laissant entrevoir un visage monstrueux dont la gueule était tailladée par des crocs sanguinolents. Quand, tout-à-coup, il sauta par la fenêtre …

En aide à la Terre

Un jour alors qu’elle jouait, une fillette vit apparaître une fée, celle de la nature. Celle-ci lui dit : « Petite fille, porte ce message au château Tempéruse et ainsi tu sauveras la Terre ! » La petite fille partit aussitôt en emportant la pièce de cinquante francs que lui avait donnée la fée. Arrivée au village voisin, elle vit un corbeau géant qui lui donna un anneau rouge et lui dit : « Arrivée au fort, mets cet anneau devant la porte : elle s’ouvrira !» Puis il partit. Mais le fils du corbeau déclara à la fillette de na pas manger le fruit qui pousse sur la tour du château et il partit aussi. Mais il n’avait pas révélé qu’en mangeant ce fruit on mourait. Au château de Tempéruse, elle vit une tempête pas comme les autres : elle parlait et vivait. La fillette tenait sa pièce en main et avec le soleil la pièce brillait et fit peur à la tempête. Celle-ci partit. Enfin elle vit le fort : c’était un arbre géant où poussait de délicieuses fraises. Elle ne se laissa pas tenter car elle n’aimait pas les fraises. Malheureusement une pie lui prit l’anneau rouge. Alors la fillette fit un anneau de roses rouges et le posa devant la porte qui s’ouvrit. La fée Terre apparut. La petite fille lui donna le message et à ce moment-là la pollution disparut de la Terre et elle fut propre et belle.

Le conte

Il était une fois, un enfant qui perdit ses parents. Il se sentait triste, tout seul. Quelque temps après la mort de ses proches, une famille l’adopta mais celle-ci, à son grand désespoir, le maltraitait. Un cousin du père de famille vint en visite : il reconnut l’enfant d’un de ses amis. Attristé par l’état de l’enfant, l’homme écrivit une lettre de recommandation au grand-père du petit qui vivait dans une maisonnette au sommet d’une montagne. L’homme invita le garçon à venir le rejoindre dans sa chambre et là lui donna le message et il ajouta : « Là où tu iras, tu rencontreras le bonheur…»

Un malfaiteur recherché

J’étais en train de passer devant la banque quand je vis quelqu’un en sortir en courant. J’ai crié : « Hep, qui êtes-vous ? » Sans me répondre, il me donna un coup de matraque et je ne vis plus rien. Quand je me suis réveillé, j’étais au poste de police. On me demanda comment était le voleur qui m’avait agressé. Je leur dis que je ne me souvenais pas de grand chose. Je leur dis ceci : « Il était brun de peau, de plus il était mal rasé et boitait légèrement de la jambe gauche. Son visage sombre était enrobé d’une chevelure noire et bouclée. Son regard était impressionnant. De gros sourcils bruns ornaient son front. Un long nez pointu surmontait sa bouche ricanante, découvrant ainsi des dents jaunâtres, abîmées par le tabac. Il portait une valise noire et sa main était bandée. Un tatouage représentant un dragon était dessiné sur son bras gauche. Il était le conducteur d’une grosse voiture trouée de balles ; sa plaque commençait par BH heu 4 ! » Le reste, je ne savais plus. Quatre mois plus tard après ma description, on le retrouva en Autriche.

Sur l’eau

Un homme de la ville habitait une belle maison au bord de la Seine. Son voisin, un marin, canotier, lui raconta une histoire ancienne : il était seul et revenait de chez son ami par le fleuve, il décida d’y faire escale pour fumer la pipe. Il entendit soudain des bruits bizarres qui le tracassèrent aussitôt et le brouillard enveloppa la rivière. Ce qui la rendait lugubre. Il n’arrivait pas à retirer l’ancre de la rivière. Soudain, il prit peur et il se réfugia dans le fond du bateau. Il eut une idée : il but du rhum pour ne plus avoir peur. Assommé par l’alcool, il s’endormit. Bien plus tard, deux hommes vinrent et l’aidèrent à remonter l’ancre : un cadavre y était accroché.

Je me comporte en héros

Dix-neuf juin mille neuf cent quatre-vingt-trois, des rayons lumineux sont aperçus dans le ciel : les extra-terrestres. Je me promène dans le par cet voyant un laser fluorescent je me suis réfugié dans un arbre. Des hommes venus de l’espace descendent, ils ont une armes lumineuse. Je les observe : ce sont de gros nounours vivants. Ils me voient : je saute de l’arbre et cours dans tous les sens, ne sachant pas où aller, je saute dans la rivière. Mais, grâce à leur vision, ils m’aperçoivent et me capturent. Ils établissent le contact par télépathie spécialisée et ils m’expliquent qu’ils aimeraient bien apprendre le corps humain et m’emmènent chez eux. Ziris leur chef me menace d’une hache trouvée sur la Terre et me force pour aller sur X3. Pendant le voyage interplanétaire, j’observe les détails. A l’arrivée, une guerre Rizije éclate, j’y participe car Ziris et les siens sont mes amis. Après la bataille, ils m’emmènent à la découverte de leur planète où je vois des dinosaures. Pour parfaire leurs connaissances, ils m’étudient. La science finie, nous partons pour la Terre. A l’arrivée, nous avons un accident terrible. Ziris et moi sommes les seuls survivants au désastre. Chez moi, je raconte mon aventure et montre Ziris à ma famille. Et nous devenons présidents d’honneur de la ligue SOS Extraterrestres.

Le vide que reflètent les textes du mois de novembre est particulièrement significatif et proportionné à ma propre vie. Les quelques euros qui me sont de trop, je les réserve pour un nouvel an londonien. Je m’aligne en effet sur les frustrations françaises en regrettant mon faible “pouvoir d’achat”, dès lors, dans un environnement dépourvu d’interactions sociales, je ne peux solliciter mon imagination.

Vous m’en voyez profondément désolé.

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Le quinze octobre et une seule proposition de deux semaines en Communauté germanophone, enfin si elle existe toujours. J’ai dû décliner l’offre, ce n’est pas que j’ai le moindre grief contre les Allemands, mais Eupen est loin et le pétrole onéreux.

Alors j’attends, prisonnier des murs incolores de mon appartement. Alors je calcule tout en enfouissant les factures mensuelles sous une pile de cours à moitié préparés.

Avec Veda, on commence à vivre mal notre chômage. Enfin le mien puisque lorsque le FOREM décide idiotement d’envoyer une lettre à une adresse tronquée, le stage d’attente se prolonge d’un an.

Il faut vous expliquer également que cette langueur qui nous habite réveille en nous quelques désirs anarchistes. Parce qu’autant il est difficile de ne pas en toucher une et de vivre de rien, autant voir le gouvernement belge engranger des millions juste lors de réunions tardives sans intérêt, c’est plutôt écoeurant. Enfin, eux, ils ont un alibi !

Nous, heureusement, il nous reste l’alcool…

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Visitez Mélange de genres !

Je n’ai connu qu’un seul décès vraiment proche. Mon grand-père en plastique, mon faux grand-père, celui sans lien sanguin mais je n’ose imaginer ce qu’il adviendra lorsque mes parents mourront. Je suis le genre de sale égoïste qui espère disparaître, dans longtemps et sans aucune souffrance, avant ses propres parents. Par simple peur de souffrir.

Je ne peux concevoir ce que sera le monde lorsqu’ils n’en feront plus partie et mon imagination m’empêche de me projeter ainsi dans quelque tourment. Quand on a l’habitude ou du moins la chance voire le choix de se tourner vers quelqu’un au moindre problème. Comment peut-on envisager procéder autrement.

La comparaison est insolemment grossière, je l’admets fort bien : imaginez - et c’est assez simple - que votre première source d’informations est Internet. A la moindre question, direction Wikipedia, Google et autres. Le jour où vous êtes dépossédés de ce luxe, vous vous sentez perdus ! C’est un peu un argument de geek.

Bon, disons que vous ne vivez que pour et à travers la musique. Malheureusement, un jour, vous vous réveillez les oreilles endolories et vous entendez… Le vide absolu. Vos articulations craquent sans bruit. Vous respirez sans sifflement. Votre ouïe a rendu l’âme et jamais plus vous ne percevrez le gémissement électrique d’une guitare. Vous ne pourrez même plus vous représenter la moindre note de votre chanson préférée. C’est terminé pour vous. C’est la fin, sans avertissement aucun.

Cette introduction me semblant absolument inadéquate, je coupe court pour raconter une anecdote qui je l’espère touchera le principal concerné par ce billet, si un jour il le lis :

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Je ne sais pas si tu t’en souviens mais lorsque nous étions jeunes ou du moins plus que maintenant - c’était un samedi soir je pense car ce cher 127a ne desservait plus la région hutoise - tu passa me chercher en compagnie de ta maman. Je la connaissais à peine. Bien-sûr, je l’avais déjà entrevue… D’un oeil imbibé lors de fins de soirées arrosées lorsque mes parents ne pouvaient nous ramener vers la Hesbaye. Bref, ce soir-là nous traversâmes silencieusement Warnant-Dreye, Vinalmont, Wanze et Statte pour arriver à Huy. Je dis silencieusement car c’était l’un de ces trajets muets où chacun se prépare mentalement à affronter la nuit. Enfin, c’était mon impression. Sauf que nous fûmes souvent tirés de nos méditations respectives. En effet, à chaque fois que ta maman passait une vitesse, l’embrayage grinçait de plus belle. Si bien qu’au bout de quelques carrefours, nous avons eu l’impression que la carrosserie allait se détacher du reste de la voiture - une Nissan bleutée si mon souvenir empreint de daltonisme ne me trahit pas. Tu as alors commencé à engueuler ta paisible maman jusqu’à ce que tous les deux vous partiez dans un fou-rire communicatif [...] A cette époque, je ne partageais rien avec mes parents et en vous regardant ce soir-là, je me souviens l’avoir profondément regretté…

C’est une anecdote toute simple, aucunement drôle pour ceux qui n’était pas avec nous ce samedi-là. C’est la seule que j’ai et elle n’est destinée à personne, excepté lui.

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Cela n’a rien d’une figure de style. Je prononce des mots bizarres, saute dans tous les sens, me roule sur le sol sans aucune raison… Fuis mes responsabilités. Certains pourraient en conclure que lors de ces extravagances, je reviens à un état animal. Sauf que lors de ces périodes intensément infantiles, je n’ai plus de sexe. Pas l’ombre d’un pénis.

Je suis alors un enfant de huit ans qui n’aspire qu’à construire le Super Train Express Neuf Cent Quatre-Vingt-Dix-Neuf en Lego et regarder les Goonies en boucle. Cela semble pitoyable et en fait ça l’est.

C’est un peu comme si on vous rasait les poils, qu’on vous obligeait à siffler de l’hélium et qu’on vous coiffait de la légendaire “coupe au bol”. Un traumatisme profond duquel je ne me remets jamais réellement.

Le seul avantage étant que maintenant (que j’ai de la barbe) lorsqu’on se moque de moi, je peux soit casser la gueule, soit utiliser mon super-pouvoir d’autodérision !

Ceci n’était qu’une réflexion.

• une formation accélérée en néérlandais
• des cours de self-défense

[?]

Jeudi, mon ami le sans domicile fixe qui s’est installé sur le parking de la piscine d’Outremeuse était plus saoul que jamais. Vers deux heures du matin, lorsqu’il a commencé à s’engueuler avec un autre pochetron aussi rustaud que lui, j’ai senti monter en moi une irrémédiable envie d’enfiler un jeans, de descendre quatre à quatre les escaliers et de subtiliser à Malcolm Alex McDowell sa verve concise et poétique :

-Une chose que je n’ai jamais pu supporter, c’est de voir de vieux clochards pouacres et saouls-perdus bramant les vieux refrains pouacres de leurs ancêtres en faisant blorp blorp entre les deux comme s’ils avaient tout un bastringue pouacreux dans leurs vieilles tripes pourries. Je ne peux pas supporter de voir les types comme ça, qu’ils soient jeunes ou âgés… Mais plus spécialement les vieux tout ridés comme celui-ci !

Quelques vieux coups de crosse dans sa flasque brioche pour le rosser de son impertinent raffut, voilà qui m’aurait probablement aidé à fermer l’oeil.

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Il est bien trop facile de critiquer ce genre d’émission et donc je ne glisserai pas sur ce terrain ici. Je voulais simplement vous parler de Monsieur Boulay, Cyrille de son prénom - avec deux ‘L’ car c’est plus classe bien entendu. Profession : expert du savoir-vivre. Signe particulier : une tête à claques comme on n’en fait plus.

Cyrille Boulay n’enseigne pas les bonnes manières. Il les incarne. Il les vit jusqu’au plus profond de son slip. D’ailleurs, si Cyrille Boulay lisait le mot slip, il fermerait immédiatement les yeux car c’est à cela qu’on identifie le maître : improvisation, self-control et prestance. C’est un art. Un sacerdoce. Une vocation. Un ensemble de règles contradictoires absolument imbéciles qui ne servent et ne représentent rien ni personne puisqu’au fond tous sont d’infréquentables porcs.

Lorsqu’il veut évoquer un menu, les jolies narines de Cyrille Boulay frémissent à l’unisson, il a une idée ! Alors sans avoir la moindre peur d’être jugé par ses contemporains, sa langue clapote contre son palais et il nous sort : “Pour le menu, je vous propose de faire appel à un thème. Par exemple, vous pouvez favoriser la thématique de l’agrume. [...] avec peut-être une salade de pamplemousses très légère…” Et l’émotion gagne Cyrille Boulay. Au son de “thématique de l’agrume” sa glande luit. Il est tellement fier de son idée Cyrille Boulay qu’il en a simplement les larmes aux yeux.

Et c’est bon de vibrer avec lui, de sentir son amour pour les bonnes manières vous envahir, vous réchauffer alors que vos cheveux sont gras, que la veille vous avez ingurgité autant d’alcool que vous le pouviez jusqu’à ce que vous ne teniez plus debout et que vous trébuchiez sur toutes les marches qui mènent à votre appartement. Juste avant Les bonnes manières, vous avez vomi tout votre saoul, maculant la cuvette de vert pomme avec de petits morceaux de vous ne vous en souvenez plus.

Alors, puisque vous avez de l’esprit, vous rêvez de croiser Cyrille Boulay au coin d’un bar, de lui payer un coup et de le rabouiller comme il faut.

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Juke-box mis à jour
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Mardi soir, sa respiration s’intensifie tandis que je me tortille sur le matelas. Mon esprit vogue rondement d’une idée à l’autre. Cela m’arrive constamment. C’est comme une douce torture qui vous absorbe et gomme la réalité. Votre corps vous inflige une douleur féroce comme s’il était trop petit pour vous. Vous sentez qu’à tout instant, vos os vont réduire votre peau en lambeaux. Ils semblent pousser et pousser encore. Alors je me lève lentement et rejoins le salon. Je m’allonge sur le divan et agrippe ma tête de mes mains. Je sers mes tempes si fort que je suis obligé de fermer les yeux, de peur qu’ils ne giclent de leur orbite.

Je suis couché sur le tarmac froid et des gravillons sont les boursouflures de mes lèvres. Je lèche le goudron. Il est dénué de goût. Mes cheveux trempent dans une flaque grise et lorsque je me relève, ils plaquent ma joue comme de grandes cicatrices foncées, défigurantes. J’ouvre les yeux.

La pièce est noire. Seule scintille l’heure sur la mini-chaîne. 02:14. Et c’est à cette heure-là que pour la première fois j’ai ressenti l’envie de mourir.

Soudain, les problèmes, les responsabilités… Cette putain d’absurdité s’est élevée devant moi comme un mur opaque et austère et j’ai eu envie de hurler. J’ai eu envie de pleurer.

Pour être franc, je n’avais pas trop envie d’évoquer cette nuit parce que tout évolue. Les sensations deviennent des souvenirs cuisants, blessures à l’âme qu’on panse à coup de petites joies et de moments intenses. Puis, en sortant de la séance de Control, Veda et moi discutions et au milieu de la conversation, elle a glissé anodinement “j’ai déjà eu assez souvent l’envie de mourir” …

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La maladie, mes amis, fut d’une insoutenable vilenie et m’obligea à stopper net ma consommation accrue de caféine et de tabac. Ce qui fut, vous devez le comprendre, un châtiment des plus fourbes.

Néanmoins, j’ai bandé mon courage et fait preuve d’une persévérance colossale afin de reposer le pied sur scène pour l’acte final.

Ce haut fait ne fut pas du goût de tout le monde. Non, je vous assure, ma bravoure déplut fortement à ma chère Géraldine, crotte de nez de mon coeur.

Comme vous le savez peut-être, elle et moi nous sommes jurés une éternelle ennemitié et, sa mère - paix à son âme - n’étant plus affiliée à ce monde, Géraldine est officiellement la personne à qui il incombera de s’occuper des modalités de mon décès. Ne vous larmoyez pas, ce dernier mot n’est à ce jour qu’accessoirement hypothétique.

Donc, la susnommée, en prévision d’une session d’examens difficile, a eu la délicate intention de commander cercueil et pierre tombale. De plus, cette infection s’était déjà arrangée avec l’un de ses pittoresques ex (répétez ces deux derniers mots cinq fois d’affilée) graphistes à ses heures afin qu’il lui concocte un faire-part de décès en bonne et due forme.

Merci Géraldine. Très charmant. La vengeance n’est pas un plat. C’est un sentiment résultant de la colère et qui pousse à punir quelqu’un qui vous a offensé. Et ce sentiment sera terrible !

Ce n’est pas tout ça mais j’ai du retard dans mes travaux. Je réajuste ma casquette d’anthropologue de comptoir et m’en vais inspecter ce qu’il se fait de mieux en boborgoisie et baraquitude. Bien le bonsoir.

Une personne censée vous aimer
Qui vous a donné la vie,
Tout faire pour vous gâter
Un amour, des êtres unis

Je n’ai jamais connu ça
Chez moi, son amour est de haine
Au point que je me coupe les veines
L’hôpital je connais bien cet endroit

A chaque fois qu’elle me torturait avec son fouet
Pour me faire regretter que je sois née
Mais moi je n’y peux rien, je souffre, j’ai peur,
Que la seule chose qu’elle m’ait apporté soit la douleur

La nuit je la revois me frapper encore
Comme si en boucle passait ma mort,
Ma mère, mon démon, mes souvenirs,
Avec grandissante cette envie de mourir…

Waw ! Et ne me dites pas que la vie n’est pas belle…

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Les festivités du quinze août sont - enfin - passées. J’ai kidnappé Mélodie et c’est en Suisse que nous avons passé la semaine. En fait, nos “vacances” n’ont pas été bien différentes des journées d’Outremeuse. Levers vers les 18h00. Couchers vers les 9h00. Et alcoolisme prolongé. Je ne me souviens même pas de Genève ! Nous avons erré tant et si bien que souvent nous ne retrouvions plus l’hôtel. Aujourd’hui, je grelotte. Le manque me rend fou. D’ailleurs, j’ai du mal à empêcher les fautes de frappe de se glisser dans mes mots. Je vous laisse ici.